38则经典微博搞笑段子

2013-09-09 309℃

内容提要:1、学校宿管一枚,女生宿舍楼男生禁入。一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯,我告诉她,男生不让进。同学站住说,我是女的,正在怀疑呢,同学弱弱的说了一句:要不你摸摸 2...

   1、学校宿管一枚,女生宿舍楼男生禁入。一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯,我告诉她,男生不让进。同学站住说,我是女的,正在怀疑呢,同学弱弱的说了一句:要不你摸摸……
 
    2、我终于知道老婆为什么这么胖了,因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。……改天我得劝她用用洗衣皂,因为包装盒上有写“洗去各种顽固油脂”……
 
    3、我同学说:“我妈去旅游了,我爸睡了,这时候我该做些什么坏事好呢?我真想和她说:跟你爸睡吧!
 
    4、介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开……
 
    5、“张龙赵虎王朝马汉!”“在”“王朝马汉张龙赵虎!”“在”“赵虎马汉王朝张龙!”“在”“马汉张龙……”“包大人你到底有什么事?”“没事,就想看看哪个顺口一些”“……”


 
    6、“男人出轨的对象叫小三,女人出轨的对象叫什么?”“小王”
 
    7、某女公务员前两天终于升级准妈妈了,老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了”周围突然就安静了,领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……
 
    8、小番茄问妈妈:“妈妈,我到底是蔬菜还是水果呀?”妈妈也呆了:“卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话!”
 
    9、记者:“董小姐这首歌,一定是写给你心中女神的吧?”作者:“是的,她姓重。”

    10、英文和日文的区别,当你被一个男的强吻时,你说一句stop他也许会停下来,但是你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单了……
 
    11、高中课堂上,同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒,回身把男生的书推倒,该男怒斥:你有病啊?女生回头怒气冲冲,男生忙示弱:我是说你得了一种会越来越好看的病!女生一笑遂回过身去,男生随后贱笑说道:后来治好了!
 
    12、朋友最近对我说:“你看看,这农村里连一个一键式操作的东西也没有,哎”“怎么没有啦,我们家家都有好不好!”“什么呀”“哎呀,是水龙头呀,一开水不就出来了吗!”“……”
 
    13、强盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来,交出所有现款!”“对不起,先生!”老板镇静地说:“昨晚你的同行已捷足先登,把钱全部拿走了!“混蛋,为什么你不把门关好?”
 
    14、今天晚上睡觉前,我在WC大解,老妈在厨房问:“你吃不吃卤蛋?”我答:“吃,给我拿一个!”结果我妈不知脑子里在想什么,脱口而出:“赶紧拉,拉完咱俩一起吃!”我们笑喷……
 
    15、今天公司领导要求车间统一更换工作服,人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人,问我同事,你多长。答曰:17.5。三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问:分米还是厘米呀?这货居然说毫米。
 
    16、“爸爸,道德是什么?”“道德是什么?举例说吧:有人把装有一千块的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售货员平分?这就叫道德。”
 
    17、朋友的爷爷干了几十年刑侦,现在80好几了,身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客,老爷子端起水杯正要喝水,突然停顿了一下,两眼如炬地盯着水杯厉声说道:“水还热,罪犯肯定没走远!”
 
    18、昨日喝醉,一早醒来满嘴是泥,打电话问送我的哥们怎么回事? 那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”我电话里大骂:“你NND,你就不会说灰太狼来了啊。”“大哥,你节操何在?”“……”
 
    19、话说有一天,我坐公交车去城里,途径一起公交站台,师傅一如既往的把门打开让乘客上下,他就下车检查车子去了,突然上来一对情侣,只见那妹纸突然大叫:老公,快看,这车无人驾驶耶……
 
    20、二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”

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