一、 我傻，我快乐。我二，我健康。
二、 “泰坦尼克”给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
三、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
四、 和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
五、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
六、 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
七、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
八、 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
九、 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
十、 某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
十一、 花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
十二、 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
十三、 甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
十四、 初中的时候英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！
十五、 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
十六、 天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。
十七、 男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
十八、 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
十九、 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
二十、 感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
二十一、 和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
二十二、 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
二十三、 第二天，蒙蒙亮，教师又来到山顶。树下有一男子，正在做俯卧撑。教师近前细看，好奇怪的。男子火了：“看什么看!傻瓜!”教师反驳道：“你才是傻瓜呢!人家女的早跑了，你还在那里弄什么弄!”
二十四、 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
二十五、 一青年教师，高度近视，未娶媳妇，喜欢晨练。这天，东方欲晓，教师爬上西山。模糊见树下有物。走近细看，一男女在行苟且之事。男人见书呆子，大吼：“看什么看!快滚!”教师扶了扶眼镜，走了。
二十六、 你穿得很危险，但长得很安全。
二十七、 你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
二十八、 昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了
二十九、 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
三十、 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
三十一、 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
三十二、 今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
三十三、 为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
三十四、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
