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大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留.
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女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
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小时候我喜欢玩捉迷藏,当朋友们都藏好后,我就回家。
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QQ游戏总是很纠结:防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降,又告诉你:您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
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不爽就站厕所里唱:香飘飘。
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长的丑 活的久 长的帅 死的快
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老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
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某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"你好帅啊''我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''
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我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
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旋转木马是最残忍的游戏, 彼此追逐却有永恒的距离
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多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _
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_____我们的玩笑之中常常藏着真心话。
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以后我有了儿子,我要给他起个名字叫 “好帅”, 别人看见了我,就会说“好帅的爸爸”
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初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
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要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上,用屁崩你,
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那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了
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“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
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思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有一个强健的体魄,才能支撑起一个龌龊的灵魂。
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有时候敌人比所谓的朋友更实在,至少他说你坏话是当着你的面的て
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您的寒假已不足10天,请及时充值。谢谢!
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我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊
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不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...
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既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)
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帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
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孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对
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我人才,你天才,不就比我多个二
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你穿的很危险,但是你长的很安全!
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你不是VIP、也不是IP、你只是个P
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拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人
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男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
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寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
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你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.
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新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
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小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚,你们懂的。
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大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
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本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。
老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快。
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上小学,第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
“今天没收。”
妈妈:“哦,那钱呢?”
掏出钱:“在这呐!”
妈妈:“怎么剩97啊?”
低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑:…手掌摸脸蛋的声音….
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我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
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上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响,字幕显示:
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然,陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现:
你爹杀s了他二大爷,
你爹杀s了他姨姥姥
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对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。
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还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
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今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
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我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画**儿也看过。
所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”
我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
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一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少 钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..
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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
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初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
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老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
大雄:“0元。”
老师:“你根本不懂数学!”
大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
13、在一小吃店
夏天,很热
差不多有40度左右吧
一女说:“老板,给我来瓶饮料”
老板说:“要不要凉的呀?”
此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
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公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
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有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
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两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
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地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……
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出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”
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MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
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