一、 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
二、 还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
三、 时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”
四、 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
五、 早上长睡不起；晚上视睡如归！
六、 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
七、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
八、 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
九、 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
十、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
十一、 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
十二、 教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。
十三、 那时候1-6楼着火，来了好多救护车，6楼有一位哥们由于高不敢跳过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。
十四、 别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
十五、 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
十六、 老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”“你谁啊？滚出去，”
十七、 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
十八、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
十九、 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
二十、 小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？”“先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地：“这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪地：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人马上老实下来……
二十一、 我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
二十二、 老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗。小明：男女同房，女人说不要，不要，其实，老师：滚。
二十三、 作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸，我说干的然后她问，抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好她问，你要维达清风还是心相印……我顿时就……
二十四、 女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
二十五、 去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可是…你为什么从我嘴里拔呢…？”
二十六、 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
二十七、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢。
二十八、 晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
二十九、 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
三十、 带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来，我晕了。
三十一、 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
三十二、 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
